Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый?! Ты бы знал, как он храпит!
* * *
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!
* * *
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
* * *
Ненавидишь начальника за свою зарплату... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?
* * *
- Мадам, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
* * *
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!», сел в «Ламборгини Дьябло» и уехал. Мне кажется, эти златозубые плебеи что-то недоговаривают...
* * *
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал за бешеные бабки в цирке!
* * *
Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.
* * *
- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха!
* * *
Эстонская новогодняя песенка:
Малленькой еллошке холлотно зимой.
Из лессу еллошку взялли мы доммой,
А пока из лессу приттащили ель -
Вессело-вессело встреттили апрель!
* * *
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.