12 преимуществ мужчин перед женщинами

Самое интересное, что это абсолютно не зависит от качества автомобиля. Владелец "джихад-шестерки", скорее всего, будет даже более настойчив, чем водитель шикарного джипа. Тебе, конечно, досталась "шестерка". Водитель не знает города, не знает толком русского языка, но очень настойчив. Вскоре ты узнаешь, что он потомок древнего кавказского рода. И, вообще говоря, князь. Попавший в трудное положение. Один московский нелегальный таксист утверждает, что у него когда-то был собственный аэропорт, но этого таксиста как раз бояться не нужно - он вполне безобиден. А вот на фразе: "Как же это вы одна в центре живете, это же дорого!" - нужно насторожиться.

Устав отвечать на глупые вопросы и отказываться от заманчивых предложений, женщина покупает собственный автомобиль. Но проблема в том, что...

Женщины не способны управлять автомобилем

По крайней мере, мужчины думают именно так. Увидев в соседнем автомобиле женщину, мужчина пытается отъехать от нее подальше, так как женщина за рулем непредсказуема. Беда в том, что мужчина в этот момент тоже не слишком предсказуем. Он, как пугливая лань, мечется из стороны в сторону, пока наконец не бьется бампером о впереди стоящий автомобиль. Виновата в аварии, разумеется, женщина, которая, ни о чем не подозревая, давно уехала.

Выехав на дорогу в свежекупленном авто, женщина чувствует себя лисой, попавшей в курятник. Куры разбегаются в разные стороны и мешают повернуть из третьего ряда направо. Пока она была мужчиной, ей все сходило с рук, но стоило стать женщиной, как вчерашние члены автомобильного братства превратились в искаженных ненавистью уродцев с картин Иеронима Босха. Да что я говорю - о том, как мужчина-женщина чувствует себя на дороге, написана статья, причем в этом номере!

А между тем, доехав с грехом пополам на работу, женщина понимает, что...

Женщин никто не воспринимает всерьез

Под "никем" в этой фразе подразумеваются не другие женщины, а мужчины. То есть люди. Женщины наверняка воспринимают друг друга всерьез, но кого волнует женское мнение? Это все равно что два человека, которых никто не уважает, договорились бы уважать друг друга. Абсурд.

Любые ее рабочие предложения принимаются с вежливой улыбкой. Мужчины переглядываются друг с другом.

- Ну пусть поговорит, если ей так хочется. Мы-то знаем, что делать.

- Давайте потерпим эти глупости еще пять минут. Не хочется обижать человека.

И в лучшем случае:

- Иногда у этой дурочки бывают неплохие идеи. Конечно, нам придется доработать это предложение, но что-то в нем есть.

Наша новоиспеченная женщина уже на грани нервного срыва. День у нее не задался. На негнущихся ногах она очень медленно и осторожно цокает в курилку, дрожащими руками прикуривает сигарету. Здесь можно хоть немного расслабиться и обсудить что-нибудь с приятелями.

Как бы не так. При ее появлении разговор обрывается как по взмаху дирижера. И мужчины, способные обсудить массу интересных тем - от вчерашней рыбалки до сексуальных способностей Верки из соседнего отдела, немедленно переключаются в режим "дружелюбный идиот".

С женщинами общаться не проще. Любое слово может быть обращено против тебя. А если ты пользуешься успехом у других мужчин или ходишь в любимчиках у начальства - непременно будет обращено. Разговаривать с коллегами по работе - все равно что ходить на каблуках. Только здесь ты не просто ходишь на каблуках. Ты ходишь над пропастью.

Если женщина красивая, ее считают дурой. Если некрасивая - некрасивой дурой

В принципе мужчины довольно спокойно относятся к своей внешности. Легко встретить мужчину, который нисколько не стесняется пивного животика или впалой груди.

"А зато я очень умный", - говорит себе мужчина.

Что очень предусмотрительно, так как ум не попа, мерку не снимешь.

Однако ни один мужчина, мечтающий о жизни в женском обличье, не допускает мысли, что его внешность будет хоть на гран отличаться от эталона. У женщин более тесные отношения с реальностью. Некрасивая или неумная женщина не способна убедить себя в том, что она красива или умна. Для внутреннего самоутверждения она применяет более сложную цепочку. Она считает себя стервой. Если женщина красива и умна, ее считают стервой. Если меня считают стервой, думает женщина, значит, я красива и умна.

Как ни странно, этот принцип работает и на мужчинах. Мужчинам интересны стервы не потому, что мужчины мазохисты по природе, нет. Просто мужчины предполагают, что некрасивая дура стервой быть не может. Как вы яхту назовете, так она и поплывет. Если женщина стерва, значит, что-то в ней есть. Мужчины доверчивы. Мы веками пьем горьковатый напиток только потому, что его назвали пивом. Если бы его назвали касторкой, кто бы по доброй воле выпил хоть каплю?

Проявляя чудеса военной дипломатии, мужчина-женщина дотягивает до вечера и пулей вылетает из офиса. Все, чего он хочет, это добраться до дома, включить телевизор, налить себе бокал пива, сделать первый глоток и закрыть глаза.

Женский алкоголизм неизлечим

Мужчина вспоминает об этом немедленно после первого глотка. Он не помнит, где он об этом слышал. И не помнит, излечим ли мужской алкоголизм. Но раньше его это не волновало, а теперь волнует. Он не хочет прийти на работу с мешками под глазами. Он - женщина. Он обязан быть в форме. Чтобы немного развеяться, мужчина надевает туфли, поправляет прическу, красит губы и отправляется в клуб.

Женщины занимаются сексом с женщинами реже, чем это показывают в кино

Очень скоро он выясняет, что найти себе женщину на вечер нестерпимо трудно. Это и раньше было проблемой. Но когда ты мужчина, у тебя есть хоть какие-то шансы. А вот симпатичной женщине подцепить другую симпатичную женщину гораздо сложнее. А хуже всего то, что те женщины, которых ты интересуешь как женщина, почему-то очень похожи на мужчин. Лесбийские сцены, где часами друг друга облизывают фотомодели, существуют только в воображении сценаристов красивых эротических фильмов и московских клерков.

Несолоно хлебавши мужчина возвращается домой. Отшвыривает туфли в сторону. Падает на диван. На правой пятке кровоточащая мозоль. Ноги гудят. А завтра нужно встать в семь утра и быть красивой.

- Множественный оргазм? - думает мужчина. - Да ладно вам!

И засыпает. Он очень, очень сильно устал.

Мы, конечно, не против испытать множественный оргазм, но игра не стоит свеч.

Женщины так сложно устроили свою жизнь, что на оргазм не остается ни сил, ни времени. Собственно, как у женщин вообще остаются силы хоть на что-нибудь - загадка.

Наш оргазм, хоть и не такой сильный, как у некоторых, практически гарантирован. Кроме того, мы можем заниматься любовью с красивыми женщинами (или, по крайней мере, можем рассказывать об этом друзьям, что почти то же самое).

Можем водить автомобиль как захотим, не опасаясь обвинений в геноциде. Можем пить пиво всю ночь, а утром приходить на работу в мятом костюме и, смущенно улыбаясь, рассказывать, что вечер удался.

Быть женщиной очень трудно. Сильный пол для этого просто не предназначен.

Так что вы уж как-нибудь сами...

Не подскажете, который час?